Инна Метельская-Шереметьева
— У вас есть документы на эту рибу?- А шо вам надо???? Конкретное свидетельство о смерти? ***Дама, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:– Скажите, а сколько это стоит?– Пять гривен.– Скажите, а как это называется?– Не знаю.– Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!– А я не знаю.– Ну, назовите его как-нибудь!– Как – “как-нибудь”?– Ну, как хотите!– Ну, как, например?– Ну, хоть морковка!– Ну, морковка!Дама задумчиво смотрит на экзотический фрукт:– Нет, за такую цену я морковку брать не буду. ***Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы. Подходит покупательница.– Мне такие красненькие, на мальчика.– А сколько лет мальчику?– Восемь.– Вот эти на восемь.– Но он большой у меня. Выглядит на десять.– Вот эти будут на десять.– Но зачем ему на десять, если ему восемь.– Тогда берите эти. Они на восемь.– Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять.Продавщица долго смотрит на покупательницу:– Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша!Сбоку подходит другая покупательница, постарше:– А на пятьдесят шесть у вас есть?– Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер?– Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу.– Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться! ***— Мужчина, берите свежую рыбу!— А она действительно свежая?— Что за вопрос? Только что из моря.— А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать? ***Колбасный ряд. Продавщица:– Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что – ничего не нравится?– Нравится.– Так у вас, наверное, денег нет.– Есть.– Так в чем же дело? Покупайте!– А зачем?– Как – “зачем”? Ну, чтобы покушать!– А я что делаю?! ***Женщина покупает картошку. Продавщица взвешивает. Женщина:– А на “поход”?Продавщица кладет сверху одну картофелину.– А еще немного на “поход”?Продавщица кладет еще одну картофелину.– Ну, еще хоть одну на “поход”!Продавщица:– Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдете или всех своих родственников прихватите? ***К прилавку подходит мулат. Продавщица:– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!– Почему кило бананов?– Вы – негр, значит вам надо кило бананов!– Я не негр. Я – мулат.– Ну, возьмите тогда полкило. ***Женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит:– Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет. ***– Скажите, этот арбуз херсонский?– Херсонский.– Так я был недавно там, так все арбузы еще неспелые!– Ну и что?– Как – “ну и что”? Этот ваш “херсонский” арбуз хорошо пахнет турецким базаром!
– Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от той Турции до того Херсона!
